Cróniquilla

Escuchando: Live - All over you
"When you can fuck forever, you can fuck everyone"

DOS MESES sin escribir (si leen posts anteriores verán que ha bajado la cuota, la meta de esta semana es escribir uno a la semana y así sucesivamente por el resto de mi vida... si seguro).

Eso si, no podemos negar que en estos dos meses ha pasado de todo, por ejemplo:

¿Extosión?

1.- El desmadre de la compañía de luz. Especialmente el comercial informativo que en pocas palabras dice: "La lana que te robábamos para la mafia de la compañía de luz ahora se irá a otras mafías mas discretonas cómo la CNDH""


2.- Mi colonía está siendo "desmadrada" gracias a una nueva línea del metro que sólo traerá más desmadre del que ya había. Estoy segurísisisisisisimo (denoto mi seguridad) que esto es un pinche experimentos de estadística del INEGI: "Mmmm... se me ocurrió un experimento. ¿Cuantos puntos aumentará la delincuencia y el ambulantaje en la colonia del Valle si la conectamos de forma directa a Iztapalapa y Tlahuac con un metro?" ¡¡Hijos de puta!! ¿Porqué chingados no hicieron el conecte Neza-Lomas o Martín Carrera - Sta. Fé?

¡Ya saben, si una vieja los deja con las ganas, un gomillazo en la oreja!

3.- Los cientificos descubrieron que el coitos interruptus (también conocido como: "Venirse afuera, sacarla antes de terminar, echar el veneno al piso o bien paso de la muerte") es más seguro de lo que previamente se habían imaginado. ¡¡ESO ES TODO CHINGAAAA!! Hasta que la comunidad científica da buenas noticias y mejor aún, responden mi pregunta de: "¿Cuando harán un estudio sobre alguno de mis hobbys?"

Por algún motivo que desconozco me está llamando la atención esta versión (click para agrandar)

4.- Salió la segunda parte de la saga de "Twilight" (La cual tuve que ver por cumplir una promesa) y la verdad es que mientras más la analizo menos sentido tiene. Por dicho motivo pasamos a la siguiente investigación:

TWILIGHT Y SU RELACIÓN CON EL HOMOSEXUALISMO

La sede Rumana de Arsenal Labs. Inc en asociación con la Universidad Mexicana de Parapsicología (¿Does it exist?) llevaron a cabo el siguiente estudio que nos explica que SI existe una cura al homosexualismo debido a su relación con el vampirismo. ¡¡NO MAMES!! INCREIBLE!!

Resulta que el mes pasado la directora de la Universidad Mexicana de Parapsicología (UMP por sus siglas en arameo) la PhD. Anne Rice descubrió, mediante pruebas realizadas a más de 1,000 homosexuales, que la cura a su mal es más sencilla de lo que creímos en un inicio. A continuación, la entrevista que muy amablemente la Dr. Rice dió a Arsenal Magazine.


Ninjitita (Sentado en una sillita de playmobil sobre el escritorio): "Sra. Rice, es un placer que haya aceptado contestar mi entrevista. Se que usted ha encontado la cura al homosexualismo, nos podría decir algo al respecto?"


PhD. Anne Rice: "Antes que nada gracias a ti por la entrevista pequeño. Respecto a tu pregunta, descubrimos que estos supuestos "homosexuales" son en realidad vampíros heliotrópicos con una gran aversión a la sangre. La PhD Stephenie Meyer fue de gran ayuda para esta investigación"

Ninjitita: "Interesante. Sin embargo, tambien sabemos que los últimos estudios y experimentos extensivos han descubierto, al igual que millones de lectores alrededor del mundo, que los vampiros y los homosexuales guardan similitudes que no pueden ser pasadas por alto. ¿Que nos puede decir al respecto?"

PhD. Anne Rice: "¡Por supuesto! Este fue uno de los puntos clave en nuestra investigación. No podemos negar similitudes tan evidentes cómo la ropa afeminada, el exceso de maquillaje, modales refinados en exageración y una vida nocturna repetitiva. ¿Necesito decir más?"

Ninjtita: "Es un punto crucial y muy intersante el que menciona, ¿Qué me podría decir de la diferencias evidentes?"

PhD. Anne Rice: "La verdad es que aunque existen diferencias, en realidad son muy pocas. Sabemos que los homosexuales no pueden vivir para siempre debido a su contínua exposición al sol, tienden a vestirse mejor debido a que por el sol han perdido parte de sus poderes hipnóticos. Además, sabemos que ellos tienen una aversión a la sangre debido a una alergía. De hecho, en 1985 conduje un estudio al respecto llamado "La enfermedad de Lestat y Armand".

En base a estas similitudes y diferencias fue sencillo llegar a una cura para regresar a los homosexuales a la normalidad"

Ninjitita: "Intesante, MUY interesante. ¿Que nos puede decir de la cura?"

PhD. Anne Rice: "La cura como probablemente ya saben, es sencilla. Y ha sido fácil regresar a los homosexuales a la normalidad debido a que el sol ya ha revertido los efectos de su enfermedad en su mayoría. Lo único que falta en estos casos es administrar una fuerte cantidad de ajo que hasta el momento ha resultado exitosa en el 90% de los casos"

Ninjitita: "¿Y que sucede con el otro 10%?"

PhD. Anne Rice: "Hasta el momento hemos podido asegurar en pruebas de laboratorio que aquellos que han demostrado resistencia al ajo no la han demostrado a las estacas. Una sola dosis al corazón ha resultado suficiente para eliminar cualquier comportamiento homosexual en el futuro"

Ninjitita: "Muchas gracias por concedernos esta entrevista. ¿Algunas palabras para finalizar?"

PhD Anne Rice: "Estoy sumamente agradecida por el apoyo que nos han brindado todos los grupos Cristianos así como partidos políticos de ultra derecha que han apoyado con fondos así cómo con modificaciones a la vacuna de la influenza que ya llevará ajo dentro de ella para así terminar con esta epidemia y de paso esterilizar más indígenas de la sierra tarahumara.

Finalmente me gustaría alertar a los padres para que protejan a sus hijos con ajo en sus prendas. Nuestros estudios indican que esto disminuye considerablemente la probabilidad de que su hijo sea invitado a grupos clandestinos de jóvenes que se reunen para hablar de "Twilight"."

Típico homosexual. Si lo ven, NO le teman, suministren ajo y golpes con una toalla en los vestidores para asegurarse su papá te lo agradecerá... todos te lo agradeceremos.

¡¡Así que ya saben señores!! La cura al homosexualismo SI existe y mejor aún, ¡¡está al alcance de todos!!

En el próximo número de Arsenal 2.0 habrá más entrevistas con íconos de nuestra sociedad!!

Reciclando... it's a crack I'm back!!!

Escuchando: Deepest Blue - Give it Away

Un añote de no escribir... recordé que tenía un blog y además encontré una página que te genera palabras aleatorias de lo que dice una página web (para motivos prácticos, nos referimos a este blog) y hace más grandes las que más se repiten. Irónicamente yo pensé que lo que más se iría a repetir sería la palabra "verga" "ninja" pero resultó ser la palabra "SI"... Que aburrido, tanto para la aplicación como para el resultado...

Independientemente de eso el día de hoy recordé con gran tristeza que ¡¡Falleció el Comandante Pantera Padrino Endoque!! De hecho lo mataron y si, ya tiene tiempo que pasó eso. Sin embargo quienes hayan leido previamente la basura que he escrito, sabrán que ha sido una gran inspiración para mi (en el aspecto satírico claro está).

En fin, pasaré al post del día de hoy:

Ninjitita interrumpe:

(con voz chillona)¿Y quien es el Comandante Pantera Padrino Endoque?

Respuesta: Ninjitita, el comandante Pantera Padrino Endoque era el "sacerdote" (si es que se le puede llamar sacerdote al cargo que desempeñaba) de la iglesia de la Santísima Muerte. No entraré en más detalles porque la última vez que se tocó el tema de religión en este espacio recibí amenazas y demás psicodelia (La gente no suele tolerar que le hagan ver que es pendeja que existen múltiples ideas dentro de nuestra sociedad...)

En fin, ahora si al post de hoy UOAAAAAAAAAAAA!!!

"LAS NOVIAS "COMUNES""

ADVERTENCIA (leído por una voz seria pero sexy): La siguiente investigación fue realizada por profesionales. Los ejemplos que verán a continuación no aplican al 5% de las relaciones, sin embargo existe un 95% al que efectivamente toda esta chingadera le sucede. Si usted se identifica con los ejemplos aquí escritos, permítanos decirle que nos da tristeza su caso...

¿Qué es exactamente una novia común? ¿Qué tienen las revistas de mujeres que las revistas de hombres no? "Arsenal Marketing Inc." en asociación con la sociedad de doñas divorciadas "Forever Young" realiza está concienzuda y profunda investigación sobre dicha materia que es de gran interés para la sociedad actual: ¿Qué define el comportamiento de las mujeres?"

¡¡Si no comprende a su mamá, novia o hermana es posible que aquí esté la respuesta!! ¡¡¡WOW, increible!!! ¡¡NO MAMES!!

Antecedentes:

¿Cuántas veces has escuchado a un cuate decir?:

Cuate: "No mames, mi vieja no se comportaba así cuando comenzamos"

Respuesta: CLARO que no se comportaba así. Esto se debe principalmente a que al principio no hay "suficiente" confianza (salvo casos muy aislados que ya especificamos al inicio) y no puede pedirte las cosas directamente.

Al inicio de una relación JAMÁS escucharás a tu novia decirte "Vé por cigarros" o "Ve a tirar la basura". Esto se debe a que simplemente la mandarías a chingar a su madre no irías. En su lugar utilizará la ya tan conocida manipulación femenina del "diálogo indirecto". Esto quiere decir que en el ejemplo anterior la mujer manipuladora dirá "Amor, ya no tenemos cigarros". Frase que te mandará derechito a la tienda sin cuestionarlo.

Esta frase se aplica para muuuchas cosas como: "No hemos tirado la basura", "Tenemos que pasear al perro" o en el caso de un muy buen amigo mio "No le hemos cambiado los faros a MI coche" ¡¡NO MAMEN si el coche no es de el!! En fin, un saludote para mi cuate el Gordo...

Sobra mencionar que esto se aplica únicamente a lo que a ellas les conviene. Jamás escucharás a tu novia decir: "Amor, nos meamos afuera de la tasa" o "Amor, no tenemos chelas en el refri", eso si, estamos seguros que ellas saben como hacerlo.

Ninjitita interrumpe:

(con voz chillona) ¿Y donde aprenden esas técnicas de manipulación?

¡¡Qué bueno que lo preguntas pequeño!! Todo esto lo aprenden de publicaciones como la Cosmopolitan, la Vogue o hasta la Seventeen. Lo cual nos lleva al siguiente punto:

Introducción a la literatura femenina

¿Alguna vez han leído una revista de mujeres? Es un hecho que no van a entender ni madres de lo que ahí encuentren. El motivo es muy sencillo, los hombres leemos temas como:

- Sácale partido a tu motor

- Ten abdomen de lavadero en 6 semanas

- Ludwika Paleta al descubierto

Mientras que las mujeres por el otro lado leen:

- Siete consejos para seducir al novio de tu hermana

- Como acercarte al novio de tu hermana

- Test para saber que tanto se parece William Levy al novio de tu hermana

Desde luego esto NO es lo único que leen. Pues independientemente de la publicación y los artículos de la misma, hay una sección en las revistas de mujeres que nunca puede faltar. Si, adivinó bien estimado lector, nos referimos a los horóscopos.

Lo mejor de los horóscopos de las revistas de mujeres es que siempre "asesoran" y son consistentes con el contenido, algo así como la galletita de la fortuna de facebook. Siempre te dice positivamente que hacer como el siguiente ejemplo:

VIRGO: Si quieres seducir al novio de tu hermana mírale como si le fueras a dar todo y no le des nada. ¡Dominalo! Si lo quieres hacer sufrir filtrea con el y manda un matón a que le rompa las piernas. Pero, ¡No lo hagas niña Virgo!

Lo más irónico es que todos tenemos a alguna amiga que siempre cuando conoce a alguien le pregunta que signo es y se dan pláticas como la siguiente:

Juan: Hola, mucho gusto, Juan

María: Igualmente, María

(Diez minutos después)

María: ¿Qué signo eres?

Juan: Este... Acuario

(María hace gesto de "lo imaginé")

Los tests

Otro elemento que no puede faltar en estas revistas son los tests. La existencia de los mismos parte del hecho de que gracias al test te tienes que dar cuenta que eres una persona excelente a pesar de que ya leiste media revista con técnicas para seducir al novio de tu hermana.

Es más que obvio que los tests mediante sus resultados hacen que tu sentimiento de culpa sea menor ya que los mismos están manipulados para dar resultados "buena onda".

Pregunta 1: Te encuentras a un anciano mendigando y herido en la calle, que haces:

A) Lo llevas al hospital y lo reconfortas.

B) Le robas la limosna y te burlas de el

C) Nada

No importa cual escojas, al final te dirán algo más o menos así:

Resultados:
De X a Y puntos: Eres una niña de diez que todo el mundo quiere y admira, es probable que el novio de tu hermana no pueda dejar de pensar en ti ¡¡Ve por el leona!!

Las secciones de la revista en si

Las secciones de la revista comprenden muuuuuchos puntos. Los más importantes son los de estrategia como: "Cómo hacerle una felación inolvidable" "Como conquistar a ese piscis tímido que te encanta y anda con tu hermana" o mas explícitamente "como tener un esclavo sexual"

EXAMEN FINAL

Las cartas a la tía corazón

¿Porqué lo llamo examen final? Muy fácil, porque en este es donde se ve siempre todo lo que te enseñan aplicado. Esta sección es cuando las chicas le mandan cartas a la doctora corazón. Para muestra el siguiente ejemplo que jamás veras en una reviste de hombres (Al menos en una revista respetable):

Carta enviada por María

Querida Tía Corazón:

Soy una chica géminis de 23 años, estudio en la UP y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de religión. El problema es que me lleva 30 años, creo que es homosexual con pareja estable, es mormón y vive la mitad del año en Timbuctú. ¿Qué me recomiendas hacer?

Lo que contestaría la redacción de Arsenal 2.0

R: Querida chica géminis, no importa lo que te digamos... el cabrón es puto además de que estás horrenda..

Lo que contestaría la redacción de Cosmopolitan...

R:

Querida chica géminis:

Es un hecho que tu profesor está perdidamente enamorado de ti. Es verdad que su homosexualismo puede ser un obstáculo pero no existen imposibles para una chica Cosmo como TU.

Lo de la pareja estable lo puedes solucionar haciendole una felación inolvidable tal como se vio en el artículo navideño de "dale esta navidad una felación de año nuevo". Para hacerle olvidar sus creencias religiosas te recomiendo que le hagas una felación inolvidable.

Respecto a sus constantes viajes a Timbuctú, puedes hacer que los saque de su mente haciéndole una felación inolvidable. Ahora que para resolver el obstáculo de su homosexualidad deberás darle una... ya te imaginarás lo que te voy a recomendar.

En cualquier caso, si todo esto falla, seduce al novio de tu hermana haciéndole una felación inolvidable.

Te recuerdo que el próximo número hablaremos de como hacer inolvidable esa felación inolvidable. Ve por ellos Géminis!!

Después de esto creo que queda claro el porqué no entiendes a tu mamá, novia y hermana...

Ninjitita interrumpe:

(con voz chillona) No entendí :(

300 mil pesito

Escuchando: Girls Aloud - Call the shot

¡¡El dolar ya anda bien caro y la "comer" tronó!! (por andar contratando a un pelele a hacerla de Julio Regalado, bien lo decía mi abuela, todo en esta vida se paga) Lo triste de esto es que varios empresarios de "alta catego" han utilizado estes desmadre como pretexto para justificar la ola de despidos que aumentó en Junio. ¡¡NO MAMEN!! ¡¡Eso es tener visión!! así que ya saben, si los despiden por estas fechas NO es por la recesión gringa, eso ya fue en junio, es porque en mayo del 2016, según los mayas, se terminará el mundo.

Ahora para retomar la parte interactiva:

¡¡Hora del concurso!!

Nuestro gobierno, que hace todo pensando siempre en nosotros y nos ha puesto distribuidores, una nueva línea del metro y muchas tehuanas a bajo costo. Hizo el concurso del "trámite más inutil". ¿Cual es la dinámica? Muy sencillo, simplemente ingresas a esta página:

http://www.funcionpublica.gob.mx/

Y denuncias lo que consideras el trámite mas inútil de las oficinas del gobierno.

Para que gastar en capacitación policiaca, obras publicas y educación si le puedes dar $300,000, si TRESCIENTOS MIL PESOTES a alguien igual o más quejumbroso que yo. ¡¡WOW!!

Nomás imaginen lo que pueden hacer con esa lana:

1.- Comprar cinco coches FAW F1 de CONTADOOOOOOO y usar uno cada día de la semana de acuerdo a como hayas amanecido o que colores estés utilizando. ¡¡ESO SI QUE ES PODER ADQUISITIVO!! Incluso los puedes poner a competir entre ellos.

2.- Contratar actores acróbatas, caracterizados como ninjas, para que finjan un asalto a esa niña tímida que tanto te gusta para que así tu la salves con una coreografía ¡¡MAMONSÍSIMA!! Que la dejará boquiabierta y totalmente enamorada.

3.- Llegar en una limousine blanca al antro con un abrigo ultra llamativo de animal exótico, cadenas de oro y 12 mujeres desnudas representando a cada uno de los signos zodiacales mientras avientas billetes de $500 como si fueran cartas de poker a los jodidos que están en la cadena.
4.- Ofrecer dinero a los vagos para que peleen entre ellos. El vencedor podrá conservar una parte del dinero.

5.- Prender fuego a un billete cada vez que algún mendigo se acerque a pedir una limosna mientras lo observas con superioridad y dices: "Dime por que debería de dartelo sin utilizar la letra a" ¡¡Se Dios por un día!!

6.- Cachetear a una prostituta con un fajo de billetes sin motivo mientras le gritas ¿!Quien es tu papaaaa?!

O bien, para los que quieren mamonear más, restregarle a las familias que viven en extrema pobreza por ganar el salario mínimo, que tu tienes lo que ellas generarán en ¡¡Quince añotes!! ¡¡WOW Eso es poder adquisitivo!! ¡¡Tal y como lo viste en la revista Caras!!

Así que ya saben, a participar, a proponer y a hacerse ricos que nunca fue tan fácil (para alguien que no trabaja en el gobierno).

Iba a narrar un video que vi de un guey que se estaba dando a si mismo pero me pareció grotesco.

Back!!!

Wow!!! 6 meses sin escribir ni madres, ¿porqué? se han de preguntar. (Partiendo del supuesto que alguien siga leyendo esta chingadera y en realidad se lo estuviera preguntando) pues bien:

No les mentiré, no tiene nada que ver con lo que estudié pero la paga es buena, de hecho bastante buena (aunque mienta cada vez que me preguntan cuanto recibo para evitar problemas). Y la verdad es que estoy contento en lo que cabe (estaría mas contento si tuviera 12 mujeres desnudas representando a los signos zodiacales, pero mis ondas estrafalarias pueden esperar).

No negaré que el ambiente "cubil" me ha hecho darme cuenta de lo ínfima que pueden volverse las relaciones interpersonales así como el deseo de trascendencia que mencioné en otro post por ahí. Eso si, no tengo hora de salida y he comenzado a reflexionar bien cañón sobre lo que me gustaría hacer en mi tiempo libre (entiendase, fines de semana únicamente).

Sin embargo, he de aceptar que una parte de mi extrañaba muchísimo esta página. Quizá porque es autoterapia y porque me puedo expresar al 100% sin que me anden juzgando con la buenísima y bien ponderada doble moral (la cual, quienes me han leido seguido saben que me viene valiendo madres) que te termina persiguiendo cuando menos te lo esperas.

Por otro lado, es bien entretenido leer sus blogs (los cuales visitaré en un ratón si el sueño me lo permite) y la neta unos hasta llegaron a ser compas (ustedes saben quienes son) que hasta les mandé postales (las cuales nunca supe si llegaron).

En fin, el punto es que estoy de regreso, volveré a escribir seguidón (es muy probable) y especialmente ahora que tengo muuuuuucha tela de donde cortar ya que han pasado varios sucesos graciosos que valdría la pena mencionar (desde marchas por la paz hasta elefantes provocando choques, una verdadera poesía).

Update:

Acabo de ver que la mitad de los blogs que leía ya no han sido actualizados... ¡¡NO MAMEN!! (seguro, el burro hablando de orejas)

Eso amerita que me ponga una pedototototota con un whisky que me acabo de encontrar...

Internet estúpido...

Escuchando: Placebo, Taste in men

¡Pipo! El payaso pederasta bailarín amigo de los niños!

Hoy, 14 de Febrero, vi en las noticias que se organizó en la ciudad de Monterrey un súper abrazo entre un chingo de escuincles (más de 8 mil) en honor al 14 de Febrero con la intención de romper un Record Guiness.

Algunos records de México:
- El abrazo mas grande del mundo
- La clase de aerobics con mas integrantes
- La rosca de reyes mas grande del mundo
- El guey que come mas chiles habaneros (curiosamente a este si lo respeto)

Mientras tanto en Alemania:
- La calculadora humana
- La partida de ajedrez con más participantes de alto rating
- La ronda de matemáticas (acertadas) mas larga de la historia (aunque después se las quitó Japón)

Conclusión: ¡¡NO MAMEN!! Mejor llévenlos a un pinche museo en vez de ponerlos a hacer pendejadas, por eso está así el país... En fin, la noticia aquí: http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=347579

Un elefante se columpiaba...

Este desmadre es similar a cuando vino Spencer Tunick. La verdad yo no le encuentro nada de artístico o cultural a tomarle una foto a un chingo de gente desnuda en pleno Zócalo mientras se olfatean el culo en fila india cual elefantitos de circo. Les juro que por más que lo he discutido y le he buscado "nomás" no le agarro el gusto.

Según mi teoría ninja (que parte de concienzudos análisis clínicos, psicológicos y metafísicos) esta madre tiene éxito porque:

NÚMERO UNO
El sexo sigue siendo un tabú (taboo para el camorrero transcontinental) y el desnudo público una "inmoralidad". Es por esto que la gente cree que contribuye a algo "innovador" y de paso creen que serán más "open minded" mediante la desnudez pública. Incluso hay hasta quien lo mamonea: "No mames gooooey, me desnudé en el Zócalo porque apoyo el arte y pues ya sabes, siempre he sido de mente abierta".

¿Porqué mejor no comparten la esposa con su mejor amigo negro para después tener orgías swinger interraciales y sodomizarse para después fumar mota con sus hijos en la adolescencia mientras les regalan anticonceptivos? Eso SI es de cabrones "open-mind buena onda" y no chingaderas de: (tono modosito) "Haaay, poso desnudo porque soy "open-mind" y el cuerpo es bello".

Cerrar el trato "de mano" es de caballeros.

Es etiqueta swinger al compartir la esposa

Ya quiero ver que tan open mind van a ser cuando tengan un hijo puto...

NÚMERO DOS

Haciendo partícipe al público se crea la identificación e idea de trascendencia que a todos nos fascina. Ya saben, el típico: "¡¡NO MAMES!!, salí en una revista, esa cabeza que se ve a lo lejos al entre las chichis caídas y el culo gordo ¡¡soy yooooo!! O sea, ¡¡WOW!!"

O simplemente se cree que se está contribuyendo a un evento único e "histórico" que les dará el sentido de trascendencia aunque sean uno más del montón (si, hay quienes me lo llegaron a decir) y esto nos lleva a la siguiente pregunta:

¿Es esto un evento histórico?

A mi gusto es histórica (o bien, lo fue) la campaña de Napoleón en Waterloo, la caida del imperio Otomano, la quema de Roma cortesía de Nerón o en cosas "más recientes", de un solo individuo que SI trascendió, las hazañas de Manfred Albrecht Freiherr von Richthofen (El Barón Rojo) durante la primera guerra mundial.

¿Alguien cree sinceramente que 10,000 personas en su mayoría gordas, feas y flácidas trascenderán a la historia? ¡¡Lo que sobra en este mundo (además de gente fea, gorda y flácida) son desnudos!! Es como el chiste del guey jodido, corriente y feo que se considera gay cuando en realidad es un puto.

Castigo de Dios!!!

Pasando a términos de mercado, son justamente las personas que "posaron" desnudas en el Zócalo las que comprarán el libro, ya sea para buscarse o porque fueron partícipes de tan magno evento y "tienen que comprar el libro" (Digo, si desperdiciaste ya 5 horas de tu vida haciendo pendejadas, mínimo compra el libro).

Esto lo comento porque ¿realmente creen que alguien que no participó en esto lo compraría? La neta no creo, especialmente si lo que se buscan son desnudos mejor gasten el dinero en una Penthouse, Playboy o en una suscripción a un porn teen site de Lolitas.
NÚMERO TRES

Debido a la natural e inconsciente relación de desnudo-sexo. Ir al baño, comer y el sexo son cosas con las que siempre se podrá lucrar (también con la ignorancia y los sentimientos pero ese tema no lo tocaremos el día de hoy pues abarca enfermedades, religión y televisión).

Con esto me refiero a que, aunque no es evidente, asiste MUCHO degenerado a estos lugares en pro al "arte".

Si alguno de ustedes tiene cuates que asistieron no me dejarán mentir, sobraron frases como las siguientes:
- "¿Guey, que haces si de repente se te para?"
- "¿Estaban buenas las viejas?"
- "¿Tomaste fotos con el cel?"

Por otro lado, fue demasiado difundido el hecho de que al terminar, los hombres tomaron fotos con el celular a lo imbécil mientras las mujeres posaban para una toma extra (de hecho varias se molestaron). Pero no entiendo de que se alarman, seguramente fue en honor al arte y para tener un "recuerdito" de tan magno e "histórico" evento (no se como me atreví siquiera a considerar lo contrario).

Como conclusión les puedo decir que estoy casi seguro que el cabrón este de Spencer Tunick realmente lo que está haciendo es cumplir sus fetiches mientras gana dinero enjaretando su "álbum" a los idiotas que participaron y a la gente prejuiciosa y moralista de closet.

¿Cuál es la diferencia entre tomarle una foto a 10,000 cabrones desnudos en el Kremlin y a otros 10,000 cabrones en el Zócalo? No creo que sea para decir: "Oralesss manito, pa que toooos iren que aquí en México también la banda se encuera".

De igual forma, no veo ninguna diferencia con las fotos que se tomaron de los hornos de Auschwitz. Vamos, ¿quieren gente en pelotas, acostada, en lugares importantes y en cantidades monumentales no? (Ah, perdón, es que el segundo fue genocidio y estaban calcinaditos... o sea, cero nice pop art ¿eh?)

Si la mayoría de la población fuera coprofílica (o sea, que se excitan con mierda*), Spencer se inspiraría en desnudos masivos de gente cagando, ese es un hecho. En fin, para finalizar los dejo con una foto de lo que les he comentado. En la misma podrán notar cosas como:

- Un pendejo que está señalando donde "pasó a la posteridad".
- Alrededor de 1,000 viejas planas y gueyes panzones que no tienen nada que enseñar.
- Un edificio importante que refleja la "identidad nacional".

Y quizá si se fijan muy pero MUY bien. Puede que vean a un cabrón con la cara roja jalándosela

Ojo, eso solo lo ven los ignorantes que no entienden el grandiosisisisisimo arte de Spencer. La gente culta, refinada y con léxico exquisito, verá a un guey teniendo una "comunión intelectual con su yo desnudo vulnerable que trascenderá más allá del tiempo y el espacio en una competencia dionisiaca hacia el hedonismo".

La verdad es que no es necesario que entiendan el párrafo anterior, ni yo lo entendí. Eso se obtiene cuando se mezclan palabras al chile tomadas de textos de Carlos Monsivais (pendejadas con cultura).

*El autor se refiere a excremento y no al 95% de las cosas que abundan en nuestra realidad.

Escuchando: Coco Jumbo, Mr. President (Esta rola ya fué...)

Lo que es la ociosidad... Eso si, no podemos negar que el montaje está bastante gracioso (partiendo del supuesto que sea un montaje) especialmente porque son posibles 3 escenarios:

1.- Que sea un foto montaje hecho por un ocioso.
2.- Que sea una fiesta de disfraces con gente que se parece un chinguisisisisisisimo a Paris Hilton y al ex Papa respectivamente.
3.- Que efectivamente si sean el Papa y Paris Hilton.

Independientemente de esto, ya visualizo al tio amargado (que curiosamente dentro de su amargura ya me enteré que se mete a esta página para después decir en comidas familiares "X está mal y desubicado") mamando con que me estoy burlando del Papa LolliPope. En fin, ¡¡un saludote para el tío Jaime!! Entiendo tu pesar de la edad porque ya está más para "allá" que para "acá".

En fin, partiendo a temas mas sanos, es necesario aclarar el porqué me desaparecí dos semanas sin escribir algo:

EINS
La grúa se llevó mi auto y les puedo jurar que esta vez no hice algo que valiera la multa. Aún desconozco el motivo y ya procedí con las quejas para que al menos me devuelvan mi lana, pinches policías corruptos. No había disco de no estacionarse, no estaba en una entrada o rampa de discapacitados y desde luego no estaba la banqueta pintada de amarillo. Malditos resentidos sociales.

¡¡Momentooooo AAAHHHHHH!! El hermano de Ebrard tiene la concesión de las grúas, ¿será creación de mi subconsciente creando un complot? ¿O será que ahora las grúas, ya paraestatales, le dejan comisión a estos hijos de la chingada? ¡¡Nooooooooooo!!, Como me atrevo a pensar eso, el PRD es lo mejor de este mundo, más de dos millones de Mexicanos sin estudios, ignorantes y con resentimiento social por jodidos que votan por un judío (cuando odian a la gente de Polanco por adinerada) NO pueden estar equivocados.

¡¡Mejor en vez de andarse llevando a gente que no rompe la ley (¿Cual?, does it exist?), llevense el pinche coche abandonado que lleva CUATRO MESES en Parroquía esquina con Avenida Coyoacán!!
Nótese que la fregadera hasta está mal estacionada.Un coche abandonado desde luego. Esta (foto, no soy puto) la tomé por Octubre con un cuate para comprobar en cuanto tiempo lo iban a mover. Debido a que pasamos seguido por ahí cuando vamos a las quesadillas, no queda de más fotografiarlo con el cel.Un mes más y no han movido el pinche coche, la foto es de Noviembre. ¿Qué esperan?, ¿Qué el pinche coche eche raíces para tener un árbol de refacciones? (A estas alturas no dudaría que efectivamente lo están esperando)

Nótese que al menos ya le pegaron una estampa de que ALGÚN día se lo llevaran. ¿Cuando? Eso solo Diosito lo sabe (y el Comandante Pantera Padrino Endoque). No creo que el de la grúa lo sepa pues está ocupado extorsionando gente y un coche abandonado que nadie irá a reclamar no genera comisión $$$ para que el guey de la grua siga enmarranandose con pulque, señoras de moral distraida y tacos de un varo...
Esta es de Diciembre ¡¡A huevooooooooo!! Un cabrón ya se embarró con el mismo por estar mal estacionado. (la verdad es que el cabrón venía ebrio y el coche nada tuvo que ver, pero hay que culpar al gobierno de todo, así que le atribuiremos su peda a unos judiciales que lo embriagaron intencionalmente después de violarlo, sacarle el hígado e inyectarle SIDA. Todo porque no "forwardeó" una cadena que le llegó a su mail).

Que triste... Por eso ojalá los de la grúa mueran atravesados por un dildo de titanio forrado de púas.

Hay más motivos de porqué no he escrito pero la neta no valen la pena ser mencionados. En fin, me despido anunciando el siguiente post.

NEXT POST ON ARSENAL 2.0

En el próximo post:

- Artes marciales para divorciadas, treintonas y demás atrocidades que bajan la panza y endurecen el culo.
- Presentación de mi nuevo libro, el cual les presento el adelanto a continuación:

¿Harto de no poder dejar de sufrir? ¿Realmente cree que usted no nació para ser feliz? Deje de una vez esa mentalidad de fracasado asqueroso mal parido y compre mi nuevo libro: Ninja Rico, Karateka Pobre que le permitirá dejar a un lado la infelicidad y al mismo tiempo encontrar su sentido en la vida que solo encuentran los que se aceran a EL, el misericordioso GM Storm Shadow.

Click en la imagen para ampliar portadaClick en imagen para agrandar parte trasera del libro.

Lo mejor de todo es que cuenta con prólogo y aportaciones del mismísimo Comandante Pantera Padrino Endoque ¡¡lider de una de las sectas mas famosas de nuestro país!! Sobra decir que es un verdaero ícono a seguir dentro de la sociedad y líder de la nueva generación de espiritistas. Además, la edición de lujo incluye explicación paso a paso en cada pié de página cortesía del hijo favorito de Latinoamerica, el tio Jaime!!

Stay tunned...

El número cinco... 3 varias

Escuchando: Koga Ninpo Cho, Onmyouza

LA CÁPSULA IDIOTA: YAHOO! RESPUESTAS

Ya tiene rato que dejé de entrar a "Yahoo! respuestas" debido al gran "intelecto" de los que preguntan. No dudo que en un principio haya sido una intención "noble" de algún visionario con ganas de "disminuir la ignorancia" entre los usuarios, sin embargo, creo que sucedió tooooodo lo contrario, para muestra las siguientes genialidades:

PREGUNTA 1

¡¡Faltó el tequilaaaaa!! Eso si, ¿Para qué desperdiciar sal y limón en jícamas, zanahorias, cortes y tacos si mejor se lo puedes echar en el coño a tu novia? en fin, cada quien sus ondas gourmet.

Lo que de plano no entiendo es porqué la pregunta está en la sección de artes marciales (a menos que degustar coños sea un arte marcial que desconocía)

PREGUNTA 2

¿Que creerá este guey que irá a tener su novia? ¿Orinitos?, ¿Pipitos?. Eso si, nótese que sin inmutarse el profile incluye foto de "Sasuke el salvadoreño" (faltaba más) y su "chorreada".

Gente estúpida, si se pudiera embarazar alguien mediante la orina, las lesbianas no tendrían que sacar permisos apócrifos para adoptar hijos o inseminarse con semen de vagabundos que van a venderlo. Simplemente se mearían la una a la otra para procrear (que algunas de hecho ya lo hacen, pero con otra finalidad que no tocaremos hoy)

LA ENSEÑANZA NINJA PARA REFLEXIONAR
"Y por cada karateka que moría empalado, había 10 más que no podíamos ver"
Guerra de recesión ninja, Canto 69:13

Karateka haciendose pasar por ninja

Respondiendo preguntas de los amiguitos del Grand Master:

dk: ninjitsu es para gays que se la pasaron viendo karate kid y chuck norris en la infancia. La escencia del ninjitsu es simplemente la tecnica del espia. Jamas estaban en el frente de batalla.
dk: simplemente eran lo que se compararia con grupos comandos profesionales, como los US Navy SEALS, pero del antiguo japon. La tecnica marcial mas respetada de oriente fueron los Hwarang coreanos.

GM StormShadow responde:
¡No mames, hiciste mi noche! ¿Cómo puedes mamar a los guerreros coreanos y criticar a Chuck Norris que es de taekwondo (una fregadera coreana para el que no sepa)? Por otro lado, tal como su nombre lo indica el nombre es karate kid, no ninjutsu kid.

Dios... por eso estoy en contra de dos cosas:

- Los experimentos genéticos asno/humano
- Que los niños practiquen taekwondo (u otras "madres coreanas")

Seguramente los Hwarang eran TAN buenos que por eso Corea ahora está dividida en dos naciones debido a la opresión de otro país en el pasado (ah perdón, olvidé que estaban echando desmadre en "el japón antiguo" seguramente por eso no defendieron su país)

el sol ngro: solo quiero decir q yo y otros amigos somos nijas y no nos inporta lo demas

GM Responde:
¡¡Esa es la actitud!! ¡¡Quemen todo, violen a las mujeres, maten a los ancianos y esclavizen a los niños!! ¡¡Valhallaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

Eu: Why do you speak ahora intead of agora. why do you speak maestros instead of mestres...my father always said to me...Spanish is a language spoken by those who do not learn to speak PORTUGUESE well...

GM Responde:
There's a reason why your father hates Spanish... First, he was a karate practicioner. Second, Spanish is the language I use when your mom asks me to treat her like the bitch she is. Sorry son, sooner or later you would figure it out. Love ya...

Sigan mandando sus preguntas o insultos, la neta lo disfruto...

EL SUPER CONCURSO

Para cerrar el post, un concursito no organizado por mi:

¿Cree que su vida es demasiado aburrida y no puede parar de sufrir? ¿Desearía poder desperdiciar su tiempo en algo "tecnológico"? ¿Sufre de disfunción erectil? ¡Le ofrecemos una solución!

Durante una de mis meditaciones me fué revelada una página (la verdad saqué el URL de un periodico amarillista) donde te regalarán un PS3 si le atinas a la muerte de Britney Spears. Si, leyeron bien, ¡¡Un INCREIBLE y SUPER PODEROSO PS3 GRATIS!!

No es necesario persuadir ya que es gratis participar y de paso ¿Quien no quiere un PS3 nuevecito y GRATIS? ¡¡Lo ÚNICO que tienes que hacer es acertar la fecha y hora de su muerte cuando ya todos sabemos que la pendeja se va a morir pronto por sobredosis!! ¡¡WOW!! ¿Genial no?

Así que, ¡¡A participar, oh si!! http://www.whenisbritneygoingtodie.com/